Voeldagboek

Voeldagboek

Ik ben vandaag naar mijn psychologe gegaan. Dat viel voor mij dik tegen moet ik zeggen, ik vond het moeilijk.
Ze vond dat ik koel deed, ze vond me boos/geërgerd/geïriteerd/teleurgesteld en dat was ik helemaal niet. Ik was gewoon bang en was er ook niet helemaal bij geloof ik.  Ze zei ook dat ze vond dat ze vandaag zo moeilijk contact met me kreeg. Ik kreeg best wel medelijden met der, ik heb het haar best moeilijk gemaakt. Ik kan er alleen niet aan echt aan doen, als ik blokkeer of vastloop, dan blokkeer ik nu eenmaal.

Ik heb vandaag, in therapie, gepraat met mijn verdriet en angst … Niet dat ik nu iets meer weet van wat ik nog niet wist maar het was zo ontzettend eng en onbekend en nieuw en het voelde zo onveilig voor me …

Stilaan leer ik wel wat voelen. Ik weet nu wat angst is, waar het zich bevind en hoe het er voor mij uitziet. Het is voor mij een rood-oranjeachtige bal met soort van pieken of straling, ik weet het niet. Als ik bang ben voel ik me naar in mijn buik, soms zelfs misselijk, dus daar zit de bal voor mij. De angst heeft me verteld dat die me waarschuwt omdat die wil dat ik me wat minder blootgeef, hij is bang dat we opnieuw gekwetst zullen worden en weer opnieuw gebruikt of in de steek gelaten.
Ik heb geprobeerd de angst duidelijk te maken, dat ik het fijn vind dat hij er is, en ik blij ben dat hij me zo goed waarschuwt. Maar dat hij niet te bang moet zijn, omdat ik door risico’s te nemen ook leer dat niet iedereen me in de steek laat of pijn wil doen. Dat leek de angst wel een beetje te begrijpen en ik hoop dat hij me weer meer ruimte geeft om mezelf te laten zien aan anderen.

Ik weet nu ook wat verdriet is, wat het wil zeggen en wat het voor mij betekend. Het verdriet wil eruit, wil aanvaard en geaccepteerd worden en vooral getroost (en dat vind ik erg moeilijk…) Hoe kan ik mijn verdriet dat allemaal geven als ik mezelf dat niet eens kan geven? Mijn verdriet is blauw van kleur, het is een dikke slijmerige bewegelijke massa die zich in alle hoekjes en kantjes kan verstoppen.  Het vloeit overal naartoe en gaat overal met me mee. Daarnaast is het één van de emoties die zich op diverse manieren manifesteert, het ziet er ook soms uit als een waterpomp die maar blijft lopen of als een houten emmer die overloopt en waar ik mezelf in zie verdrinken. Vandaag heb ik met mijn verdriet gepraat en het op de lege stoel gezet en gezegd dat het er mocht zijn. Al geloofde het me niet echt. Het verdriet werd er wel een beetje rustiger door.

Mijn psychologe heeft gevraagd of ik verdriet en angst wil schilderen of tekenen, ze denkt dat het me meer kan helpen als ik er echt een beeld van heb. Ik was aan het denken dat ik er misschien een brief naar kan schrijven, al voelt dat wel stom nog.

Ik heb ook gesproken over het ‘gedeeld’ zijn, en dat ik vind dat het me tegenhoud om gelukkig te zijn…

Mijn psychologe denkt dat ik te veel verwacht van gelukkig zijn. Misschien heeft ze wel gelijk, maar ik ken het niet en toch verlang ik ernaar. Hoe kan ik weten dat ik dat wil als ik het niet helemaal ken?

Ik weet niet, therapie is erg moeilijk voor mij en ik heb het idee dat zij meer gelooft in mij en in mijn kunnen dan ik in mezelf… en misschien is het  et dat wat ik nodig heb om het zelf ook te geloven.

Ze zei dat ik vooruit ging, dat ik groeide. Ik zie mezelf nog steeds op dezelfde plek. Ik zie mezelf niet groeien, ik lijk net vastgeroest en vind dat ik na 4 jaar, nog helemaal nergens sta … En daar ben ik ook best wel teleurgesteld over (in mezelf dan, niet in haar). Ik had gewoon gehoopt nu al verder te staan en ook dat is volgens haar een utopie die langs geen kanten een reeële verwachtig is …
Misschien heeft ze wel gelijk.

Misschien was ik ook wel te afstandelijk naar haar toe, maar ik vond het echt zo ontzettend moeilijk vandaag.

Ik hoop maar dat ze weet dat ik het zo niet bedoel en dat het me spijt…

Cleo Coralie

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s